№28 (803) 15 Июля

Автор Андрей Курбский

Что бы там злопыхатели не говорили, а большие пацаны в Сейме свою работу знают. Реагируют быстро, как в пожарной охране, но при этом минимум пены, сирен и зевак на обезлюдевших улицах. Когда на излете прошлого года прошелестела новость, что впервые за 16 лет рождаемость в благословенной Литве превысила смертность, только ленивый народный избранник не отметился. Казалось, каждый из них работал мужчиной по вызову, разве что не доложил обществу, сколько он оплодотворил лично. При этом наши СМИ не преминули радостно сравнить ситуацию с соседней Латвией, которая и существует-то для того, чтобы нас успокоить.

Латвия для Литвы – вроде Россия 1913 года для СССР. Сравнил и надулся как индюк гордостью за великие свершения. Вот и у нас создалось впечатление, что лучше всего в Литве получаются дети - двойни, тройни, а особенно погодки. Не успела декретница получить в течение первого года 90 процентов зарплаты и отлучить первенца от груди, как на подходе второй, еще более желанный, потому что если ничего не делать, пособие упадет до 75 процентов. Вот и вся экономическая подоплека  секрета кенгуру, когда старший бугай изо всех сил пытается поместиться в мамину сумку, а младший зародыш ждет сигнала об освобождении жилплощади. Некая высшая народная логика в этом деле была, отстреляться сразу, и после пары трудных лет насладиться тихим семейным счастьем от подросших цветов жизни. А с другой стороны 75 процентов месячной зарплаты - тоже неплохое подспорье, можно строить семью по европейскому образцу: старший, средний -  сэндвич и младший, залюбленный, когда предыдущие выпорхнут из гнезда. Для европейской нации такая схема - величайшее счастье, налицо естественный прирост рождаемости без азиатского фанатизма. Государственная политика преодоления демографического кризиса в Литве декларировала такой дальновидный подход, и в Национальном соглашении содержится немало пунктов, касающихся семей и поощряющих их рожать побольше детей.

Почему же  тогда на фоне этого благолепия 2 июля наш Богом данный Сейм принимает решение сократить пособия по материнству и отцовству? С 1 июля 2011 года они упадут до 70 процентов против существующих ныне 90, а на втором году радости материнства или  папашиной радости (это уж на кого декретный отпуск оформлен)  - до 40 супротив 75.

Ежели кому интересно, то 57 депутатов Сейма проголосовали «за» по причине своей полной импотентности, безнадежной фригидности, нетрадиционной сексуальной  ориентации и  долгожданного климакса. Тридцать три богатыря и богатырши очевидно «подзалетели» и были против, а вот 15 еще не прошедших тест на беременность стыдливо воздержались. Вот тебе, бабка, и аистов день! Что нам теперь пропагандисты
демографического фронта споют? Дескать, кризис, дефицит бюджета, затянем потуже пояса в платьях для беременных. Сдается мне, что эта новая литовская мода для женщин, находящихся в интересном положении, пришла из Евросоюза. Пока благодетели смотрели демографические прогнозы, по которым мы должны к 2050 году окончательно обезлюдеть, их все устраивало. Плюс рекордные темпы иммиграции в Европу, галопирующая безработица, почти латышская смертность и беспрецедентный литовский суицид. У нас если что в жизни не так, сразу норовим ласты склеить или как самурай себе харакири да сикоку сделать.
Хватит, решили в Евросоюзе, нищету за наш счет плодить, если они в Литве так надеются на китайские инвестиции, то пусть как китайцы борются с рождаемостью. А пока попробуем наказать ревнителей заповеди «Плодитесь и размножайтесь» крепким литовским литом. Предложение о 100-процентной выплате вместо двухлетней разбивки попахивает литовской версией китайской ловушки, но кастрировать чадолюбивых, обещали, не будут, за что законодателям отдельное спасибо.

Кстати о литах, вернее их отсутствии.  Почему у нас цена аборта 200 литов, а родов - за 1000. Можно, конечно, дешево и сердито прервать беременность и за 135, а формально роды у нас ничего не стоят. Если, конечно, рожать в чистом поле, то так оно и выйдет, а там, в роддоме, давно существуют таксы на услуги акушера, анестезиолога, все по честности, без обмана, как у небезызвестного Сулеймана, в кассу. Осмотр беременной у врача -100 литов, кесарево - 1000-2000, обычные роды - 800-1000. Акушер потянет на 400, анестезиолог на 100-200 литов. Наши прабабушки о  существовании последнего и не догадывались, орали в голос «Ой, мамочка!» что тебе радистка Кэт.

А вот еще неплохой способ поправить бюджет больничного учреждения. Нужно держать в штате одного прославившегося своей безрукостью врача-коновала и если у роженицы нет предварительной договоренности с определенным врачом, выпускать на арену того Фредди Крюгера. Стоит его показать женщине на сносях, как она, поддерживая живот, сама побежит в кассу  платить 695 литов за замену в операционной. Особо талантливого Джека Потрошителя можно сдавать в аренду другим клиникам, благо слава о нем пойдет по всей Литве Великой.

Патент мой, так что авторские прошу перечислить на адрес редакции. Поймите меня правильно, автор вовсе не выступает за удорожание абортов, он ратует за удешевление родовспомогания и прочих поборов, омрачающих радость материнства. И вот тут самое время обратиться к  статистике стран Балтии.  Не буду грузить читателя цифрами, но, оказывается, в Эстонии рожают больше, правда и мрут чаще. Выходят неторопливые эстонцы на берег Финского залива, садятся в таллинском порту и глядя на виднеющийся в дымке город Хельсинки, буквально мрут от зависти, тоски и печали. Самое обидное, что в Эстонии и Латвии есть крематории и пепел можно красиво развеять над морем. До недавнего времени усопших жителей Литвы, завещавших себя кремировать, приходилось втридорога доставлять в колумбарии соседних стран. Согласитесь, обидно. Теперь стараниями Евросоюза и на его же деньги у нас в Кедайняй строится собственный крематорий. Наконец-то в Литве появится долгожданная отечественная продукция. И мы в ответ на заботу должны взять повышенные обязательства поголовно откинуть копыта до пресловутого 2050 года. Обещают, что вся церемония станет родственникам клиента в размер похоронного пособия - 1040 литов. Но если вы захотите развеять  свой прах над Гангом, а не над Неманом, это, понятно, обойдется дороже. Я вот подумываю о священной для всех индусов реке, а душеприказчиком хочу оформить главного редактора «Литовского курьера» господина Валерия Третьякова. То-то старик обрадуется.

Кстати, по дороге к его дому есть заброшенный хутор, на крыше которого давно свил гнездо аист. Едем мы мимо, а главный мне и говорит:

- Что-то он в последнее время стал грустным, а когда я был в Сейме,  порхал как на бутылке молдавского коньяка.

- Зато ты смотрелся там как белая ворона, противник евроинтеграции.

Вы моего главного знаете, у него на все один аргумент - встретимся в бухгалтерии.

Испугал ежа растущей инфляцией. Я тут же засобирался в декретный отпуск.

- Сам рожать будешь или кого в помощь позовешь? - главный ехидно  интересуется.

А читательницы на что, доски объявлений, сайты знакомств. У меня дети исключительно хорошо получаются, а что характерно, я люблю свою работу. Так ребятам в Сейме и передайте.