Новости Литвы на русском языке. Онлайн газета "Литовский курьер" - всегда свежие новости. Сегодня: 2016.12.09 Текущий номер: N47 (1135) 24 ноября
Подписка на еженедельник «Литовский курьер» на 2017 год

Анекдоты

Поделиться в Facebook! Поделиться!   |   Опубликовано: 2012 06 07, 0:01   |   Комментариев: 0

– Чем отличается жена от машины?

– Если жена начинает скрипеть и визжать, вы не сможете просто заменить ей масло или тормозные колодки!

***

Подъезжает новый русский к офису на порше. Выходит из машины. И в этот момент мимо проезжает грузовик и сносит ему дверь. Мужик в шоке. Звонит в полицию. Те приезжают и говорят:

– Вот все вы такие меркантильные. Вас только интересует сохранность имущества.

– А что такое? – спрашивает новый русский.

– Да вам вместе с дверью руку оторвало!

– Что, серьезно? Блин! Где мой Ролекс?

***

– Что это за татуировка у тебя ниже спины: 2106?

– Это не татуировка. Это жена нажала на газ, когда я открывал гараж!

***

Судья, обpащаясь к водителю, доставленному в суд:

– Гpажданин Петpов, вот инспектоp заявляет, что вы позволили себе непpистойный намек в его адpес. Поясните суду!

– Я не хотел этого, повеpьте мне! Пpосто инспектоp так долго и нудно читал мне моpаль о том, где можно ехать, где нельзя ехать, с какой скоpостью можно, с какой нельзя, ну пpямо точь-в-точь, как моя жена.

Вот я на мгновение забылся и сказал: «Да, конечно, доpогая, ты пpава, как всегда!»

***

Жена мужу:

– Давай купим машину, повидаем свет!

– Тот или этот?

***

Мчавшаяся с большой скоростью машина остановлена полицейским. За рулем сидит молодая девушка.

– Почему вы превышаете скорость? – сердито спрашивает страж порядка.

– Господин офицер, – защебетала водительница, – я очень плохо управляю машиной, поэтому и тороплюсь домой, чтобы никого не задавить.

***

Полицейские приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину, возле которой нервно курила расфуфыренная девушка.

– Ну и как же это произошло? – спрашивают.

Девица:

– Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу – елка, я направо, а там тоже елка, я налево – опять елка, я направо – елка, я налево – снова елка… ну и перевернулась.

Полицейский:

– Да ты че, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет!

Девица:

– А я видела!

Тут второй полицейский осмотрел ее тачку и кричит:

– Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается…!

***

Сломалась у мужика машина. Включает он аварийку, открывает капот и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво сигналить. Он подходит и видит: за рулем сидит блондинка и давит на клаксон.

– Что вы стоите и сигналите? Объезжайте!

– А откуда я знаю, куда вы поедете и как вас объезжать?

– Чего???

– У вас и направо поворотник работает и налево!

***

– А вы знаете, почему у запорожца багажник спереди?

– Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.

***

Встречаются два друга. Один говорит:

– Ну все, я потерял машину!

– Почему? В аварию попал?

– Да нет, жена получила права!

***

-Этот пешеход – самоубийца! – говорит жена мужу, – он уже полчаса бежит перед нашей машиной…

– А ты съезжай с тротуара на дорогу!

***

Если ваша жена хочет научиться водить машину, самое главное – не стойте у нее на пути!

Подготовил Андрей ГАЛИН

Метки:  , , , , , ,

SELECTORNEWS
Комментарии читателей (0)



В комментариях запрещается размещение рекламных материалов, использование ненормативной лексики, разжигание межнациональной розни. Нарушители выше упомянутых правил могут привлекаться к ответственности!

Please note: Comment moderation is enabled and may delay your comment. There is no need to resubmit your comment.

 Доступные символы

Защитный вопрос *

Реклама
Мы в Фейсбуке!