Анекдоты

— Чем отличается жена от машины?

— Если жена начинает скрипеть и визжать, вы не сможете просто заменить ей масло или тормозные колодки!

***

Подъезжает новый русский к офису на порше. Выходит из машины. И в этот момент мимо проезжает грузовик и сносит ему дверь. Мужик в шоке. Звонит в полицию. Те приезжают и говорят:

— Вот все вы такие меркантильные. Вас только интересует сохранность имущества.

— А что такое? – спрашивает новый русский.

— Да вам вместе с дверью руку оторвало!

— Что, серьезно? Блин! Где мой Ролекс?

***

— Что это за татуировка у тебя ниже спины: 2106?

— Это не татуировка. Это жена нажала на газ, когда я открывал гараж!

***

Судья, обpащаясь к водителю, доставленному в суд:

— Гpажданин Петpов, вот инспектоp заявляет, что вы позволили себе непpистойный намек в его адpес. Поясните суду!

— Я не хотел этого, повеpьте мне! Пpосто инспектоp так долго и нудно читал мне моpаль о том, где можно ехать, где нельзя ехать, с какой скоpостью можно, с какой нельзя, ну пpямо точь-в-точь, как моя жена.

Вот я на мгновение забылся и сказал: «Да, конечно, доpогая, ты пpава, как всегда!»

***

Жена мужу:

— Давай купим машину, повидаем свет!

— Тот или этот?

***

Мчавшаяся с большой скоростью машина остановлена полицейским. За рулем сидит молодая девушка.

— Почему вы превышаете скорость? — сердито спрашивает страж порядка.

— Господин офицер, — защебетала водительница, — я очень плохо управляю машиной, поэтому и тороплюсь домой, чтобы никого не задавить.

***

Полицейские приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину, возле которой нервно курила расфуфыренная девушка.

— Ну и как же это произошло? — спрашивают.

Девица:

— Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу — елка, я направо, а там тоже елка, я налево — опять елка, я направо — елка, я налево — снова елка… ну и перевернулась.

Полицейский:

— Да ты че, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет!

Девица:

— А я видела!

Тут второй полицейский осмотрел ее тачку и кричит:

— Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается…!

***

Сломалась у мужика машина. Включает он аварийку, открывает капот и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво сигналить. Он подходит и видит: за рулем сидит блондинка и давит на клаксон.

— Что вы стоите и сигналите? Объезжайте!

— А откуда я знаю, куда вы поедете и как вас объезжать?

— Чего???

— У вас и направо поворотник работает и налево!

***

— А вы знаете, почему у запорожца багажник спереди?

— Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.

***

Встречаются два друга. Один говорит:

— Ну все, я потерял машину!

— Почему? В аварию попал?

— Да нет, жена получила права!

***

-Этот пешеход — самоубийца! — говорит жена мужу, — он уже полчаса бежит перед нашей машиной…

— А ты съезжай с тротуара на дорогу!

***

Если ваша жена хочет научиться водить машину, самое главное — не стойте у нее на пути!

Подготовил Андрей ГАЛИН

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.