Новости Литвы на русском языке. Онлайн газета "Литовский курьер" - всегда свежие новости. Сегодня: 2016.12.09 Текущий номер: N47 (1135) 24 ноября
Подписка на еженедельник «Литовский курьер» на 2017 год

За Новогодним рулем

Поделиться в Facebook! Поделиться!   |   Опубликовано: 2012 12 27, 0:02   |   Комментариев: 0

Что нужно говорить в автосервисе:

…чтобы за починку машины с вас взяли в три раза больше:

1. Если что-то не развинчивается, можете поменять целиком:

2. Ну, я вам машину оставлю, а жена вечером заберет.

3. Ну что там? Совсем плохо?

4. А вы карточки принимаете?

5. Мне на работе сказали, у вас в автосервисе все по-честному.

6. Да там все нормально! Вы только масло проверьте…

7. Пустяки. Мне ремонт контора оплачивает.

8. Я там кое-что подкрутил…

9. Да ничего я в этом не понимаю. Мне главное, чтобы ездила.

10. Скажите, а у вас есть такой же глушитель, только зеленый?

…чтобы за починку машины с вас  взяли в три раза меньше:

1. Да у нас при банке таких «крузеров» – девять штук. Меня так послали, цены пробить…

2. Степаныч! Машина хозяина. Головой отвечаешь!

3. А у нас в налоговой случай недавно был…

4. Вы «Запорожцы» чините?

5. Кровь? Где? А! Это того урода, который в меня въехал.

6. Мы тут недавно тоже автосервис один накрыли… Прикиньте – они клиентов обсчитывали!

7. Вот и мой механик покойный тоже так гайки откручивал…

8. Мигалка не работает? Это еще с первой чеченской… Осколок попал.

9. Да это брата машина. Он с друзьями попозже зайдет.

10. Ну, дякую, хлопцi! Вы гривнi бэрэтэ?

 

1 января: из объяснительных после ДТП…

* Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.

* Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы не наехать на него.

* Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.

* Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб.

* Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.

* Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.

* При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.

* Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.

* Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.

* Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами в снегу.

* Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.

* Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы. Гололед, однако…

* Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.

* После четырех лет езды я заснул за рулем.

* Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.

* Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.

* Шел снег. Я сдавал назад. Как я мог видеть, что спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа?

* Я не был пьян. На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.

* На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера!

 

Анекдоты

Водителя останавливает работник ГИБДД за превышение скорости.

– Почему нарушаем?!

– Да с друзьями засиделись, Новый год отмечали. Вот и спешу – жена волнуется, с ума, наверное, сходит.

– Да вы издеваетесь, что ли, какой Новый год, май на дворе?!

– Так потому и спешу!..

– Вы что, не видели знака? Здесь можно ехать только в одном напpавлении!

– А я, офицеp, pазве еду в двух напpавлениях?

В Новый год водители бывают почти как яйца…

Только яйца сначала всмятку, а потом – крутые…

А водители сначала крутые, а потом – всмятку…

– Что такое улица с одностоpонним движением?

– Это улица, на котоpой в вас могут вpезаться только сзади.

Женщина впеpвые самостоятельно отпpавилась на машине по делам. Вдpуг под колесами что-то звякнуло. Она остановилась и с тpудом положила выпавшую запчасть в багажник.

Когда она пpиехала домой, муж осмотpел то, что она пpивезла, и сказал:

– Hичего стpашного! Можно ездить и дальше. Только пpидется отвезти на место кpышку от канализационного люка…

Автомобиль – это средство передвижения, а бензин – роскошь.

Женщина сидит, шьет. Муж постоянно дает советы:

– Hе спеши, немного влево и не так близко к кpаю.

– Ты что, с ума сошел? Ты же не умеешь шить!

– Это я хочу тебя отблагодаpить за те советы, котоpые ты мне даешь, когда я за pулем.

– Почему 90% аварий совершаются пьяными водителями?

– Потому что в таком состоянии они сажают за руль своих жен.

Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не приходя в сознание.

Подготовил Андрей ГАЛИН

Метки:  , , , , , , , , , ,

SELECTORNEWS
Комментарии читателей (0)



В комментариях запрещается размещение рекламных материалов, использование ненормативной лексики, разжигание межнациональной розни. Нарушители выше упомянутых правил могут привлекаться к ответственности!

Please note: Comment moderation is enabled and may delay your comment. There is no need to resubmit your comment.

 Доступные символы

Защитный вопрос *