Авто юмор

— Алло, дорогой, у меня две новости: хорошая и плохая…

— Ну, начни с хорошей…

— Подушка безопасности сработала!!!

***

— А у меня, мужики, теперь «девятка»!

— Так ведь еще вчера ты ездил на «шестерке»…

— Перевернулась!

***

Звонит жена мужу и говорит:

— Дорогой, кажется в карбюратор моей машины попала вода.

— Как она… а ты вообще знаешь, что такое карбюратор? — озадаченно спрашивает муж. — А где машина-то?

— В озере…

***

— Как дела у твоей жены с вождением машины?

— Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать.

***

— Что делает в момент опасности женщина за рулем?

— Она за ним прячется.

***

Старый «Запорожец» врезается в 600-й «Мерс».

После чего «Мерс» улетает в кювет.

Из запора выходит дед, подходит к кювету:

— Ребятки, вы там живы? Нет? Ну и слава Богу!!!

***

Водитель гаишнику:

— Командир, отпусти.

Постовой, листая документы:

— Не положено!

— Как не положено? А на восьмой странице?

— А-а-а, положено, свободен…

***

Инспектор гаи останавливает машину, за рулем блондинка.

— Что означают две сплошные линии?

— Боже мой, неужели я беременна!

***

Жена мужу:

— Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины?

— От правой или от левой?

***

На финише очередного этапа Формулы-1 первым оказался автомобиль со странной рекламой на правом борту:

«Открывать здесь» и «Оплата при входе».

***

— Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер.

— Бери, но там нет бензина.

— А нам и не надо.

***

Автомобиль — это транспортное средство, помогающее людям опаздывать на работу.

***

Внедорожник — это автомобиль, который застрянет там, куда другой автомобиль не доедет.

***

Новый русский купил в автосалоне новый автомобиль и едет домой. Решил позвонить жене:

— Да, дорогая, я только что купил машину и еду домой по МКАДу.

— Будь осторожней, по телевизору передают, что какой-то псих шпарит по встречной.

— Да какой тут на хрен один, их тут сотни!!!

***

Мужик садится в такси. — Гони на Чехова! Водила: — Чехов — гад, сука и сволочь!

***

— Алло, полиция? Я тут ехал по трассе и козла задавил.

— Ну, что ж поделаешь, перенесите его к обочине.

— А с его мотоциклом что делать?

***

Вы делаете большие успехи! — говорит инструктор автошколы девушке. — Сегодня вы впервые обогнали грузовик с открытыми глазами.

***

Что дyмает водитель, видя пеpед своей машиной пешехода?

— Hе столб, отойдет.

Что дyмает пешеход, видя пpиближающийся автомобиль?

— Hе тpамвай, объедет.

***

— Кто был первым гаишником?

— Соловей-Разбойник! Он нес дозор на перекрестке дорог, свистел и грабил проезжающих…

***

— Скажите, сколько стоит проехать до рынка?

Таксист:

— Сто рублей.

Мужик:

— А если вместе с женой?

Таксист:

— Сто рублей.

Мужик поворачивается к жене:

— Говорил я тебе, дура, что ты ничего не стоишь!!!

Подготовил Андрей ГАЛИН

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.