— Чем отличается жена от машины?
— Если жена начинает скрипеть и визжать, вы не сможете просто заменить ей масло или тормозные колодки!
***
Подъезжает новый русский к офису на порше. Выходит из машины. И в этот момент мимо проезжает грузовик и сносит ему дверь. Мужик в шоке. Звонит в полицию. Те приезжают и говорят:
— Вот все вы такие меркантильные. Вас только интересует сохранность имущества.
— А что такое? – спрашивает новый русский.
— Да вам вместе с дверью руку оторвало!
— Что, серьезно? Блин! Где мой Ролекс?
***
— Что это за татуировка у тебя ниже спины: 2106?
— Это не татуировка. Это жена нажала на газ, когда я открывал гараж!
***
Судья, обpащаясь к водителю, доставленному в суд:
— Гpажданин Петpов, вот инспектоp заявляет, что вы позволили себе непpистойный намек в его адpес. Поясните суду!
— Я не хотел этого, повеpьте мне! Пpосто инспектоp так долго и нудно читал мне моpаль о том, где можно ехать, где нельзя ехать, с какой скоpостью можно, с какой нельзя, ну пpямо точь-в-точь, как моя жена.
Вот я на мгновение забылся и сказал: «Да, конечно, доpогая, ты пpава, как всегда!»
***
Жена мужу:
— Давай купим машину, повидаем свет!
— Тот или этот?
***
Мчавшаяся с большой скоростью машина остановлена полицейским. За рулем сидит молодая девушка.
— Почему вы превышаете скорость? — сердито спрашивает страж порядка.
— Господин офицер, — защебетала водительница, — я очень плохо управляю машиной, поэтому и тороплюсь домой, чтобы никого не задавить.
***
Полицейские приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину, возле которой нервно курила расфуфыренная девушка.
— Ну и как же это произошло? — спрашивают.
Девица:
— Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу — елка, я направо, а там тоже елка, я налево — опять елка, я направо — елка, я налево — снова елка… ну и перевернулась.
Полицейский:
— Да ты че, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет!
Девица:
— А я видела!
Тут второй полицейский осмотрел ее тачку и кричит:
— Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается…!
***
Сломалась у мужика машина. Включает он аварийку, открывает капот и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво сигналить. Он подходит и видит: за рулем сидит блондинка и давит на клаксон.
— Что вы стоите и сигналите? Объезжайте!
— А откуда я знаю, куда вы поедете и как вас объезжать?
— Чего???
— У вас и направо поворотник работает и налево!
***
— А вы знаете, почему у запорожца багажник спереди?
— Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.
***
Встречаются два друга. Один говорит:
— Ну все, я потерял машину!
— Почему? В аварию попал?
— Да нет, жена получила права!
***
-Этот пешеход — самоубийца! — говорит жена мужу, — он уже полчаса бежит перед нашей машиной…
— А ты съезжай с тротуара на дорогу!
***
Если ваша жена хочет научиться водить машину, самое главное — не стойте у нее на пути!
Подготовил Андрей ГАЛИН